Ihren Job haben in diesem Jahr ja leider wirklich viele gute Leute verloren. Das merkt man daran wenn man sich in der Kneipe gegen 2.00 nachts erhebt und alle um dich rum fragen "Ej jetzt schon? Wie bistn Du drauf? Musst Du etwa arbeiten?".

Der prominenteste ist aber mit Abstand Jacques Villeneuve der nach zwei Jahren des Hinterhergurkens im B.A.R. (Belangloses Armes Rennteam?) endgültig das Handtuch wirft. Indy war damit wohl sein letzter Grand Prix. Schade sag ich, denn auch wenn Herr Villeneuve bei seinen Macho-Anfällen oft mal ein Rad abhat war er doch einer der ungehobelten Charaktere in der Formel 1, die ich irgendwie schon sehr vermissen werde.

In den Medien wurde es in den letzten Wochen dermassen breitgetreten, dass sich doch eigentlich kein Menschn mehr wundern muss, dass ein Österreichischer Bodybuilder Gouverneur von Californien wird. Auch wenn niemand weiss was er vorhat und ob er den Job überhaupt beherrscht (allerdings mal ehrlich: von wem weiss man das schon?).

Ich finds trotzdem genial dass ers geworden ist und habe keinen Moment dran geweifelt dass er es schaffen wird. Schon vor Jahren hat er ja mal Andeutungen gemacht, dass er gerne amerikanischer Präsident werden würde. Ich weiss, kann er laut Verfassung nicht, aber wer sagt dass man die zugunsten von Arnie nicht einfach ändern kann?

Der Mann ist so gut wie er ist, weil er immer belächelt wurde. Als Bodybuilder, Schauspieler, Amerika-Einwanderer hat man ihn immer unterschätzt. Und jetzt auch als Politiker. Und wenn ein Ex-Cowboy Präsident werden kann (Reagan) kanns doch auch ein Ex-Conan. Zu den geäusserten Vorwürfen er würde Frauen schlecht behandeln möchte ich Arnie in "Conan der Barbar" zitieren (sinngemäss): "...ihre Dörfer zu plündern, die Feinde zu töten und sich zu erfreuen am Geschrei der Weiber." Das klingt wie Manowar und die behandeln Frauen ja bekanntlich auch gut indem sie sie halbnackt auf Motorräder setzen! ;)

Nachtrag: Übrigens sollte Dieter Bohlen diese Herausforderung annehmen und versuchen im Gegenzug Bürgermeister von Hamburg zu werden. Dass er ohne schreiben und komponieren zu können Buchautor und größter deutscher Komponist werden kann hat er bewiesen, das wird langweilig.

Gestern beim Zappen bin ich an der Endausscheidung der Pop Stars auf meinem Lieblingssender RTL II hängengeblieben. Lang hab ich die Gratwanderung zwischen Schmerz ("Du bist nocht dabei!") und absolutem Triumph ("Du bist dabei!") nicht ausgehalten. Auch wenn man wie ich die Folgen zuvor nicht gesehen hat, sind die Auswahlkriterien der Jury leicht zu durchschauen: Von jedem Typ (Ein "Weissbrot", ein Asiate, ein Farbiger) ein Mitglied in die Boy oder Girlband. Wenns um die Feinauswahl geht, fliegen die hässlichen. Schliesslich soll die geneigte Teenie-Zielgruppe sich in die Gestalten in erster Linie verknallen. Schwächen im Gesang bügelt schon die digitale Studiotechnik aus.

Vom Sofa fiel ich aber fast, als der mit großer Weisheit gesegnete Guru "Dee" den Namen der neuen Girlie Combo stolz verkündete (achtung trommelwirbel): Die "Pre-Luders". Waaaaahahaha! Welcher Idiot denkt sich denn sowas aus? Wohl zuviel auf den Flash-Ladebalken geguckt (sowas nennt man "Preloader") und dann an Jenny Elvers gedacht, oder was? Leider hab ich den nicht ganz so schwachsinnigen, aber auch dämlichen Namen der Männer-Combo vergessen. Ist eh egal, denn gewinnen werden die Pre-Luders!