Ich kenn das Zeugs ja als echter Dr. Strunz-Fan seit Jahren: Walking mit Skistöcken, genannt Nordic Walking. Nicht dass ich diesen Käse machen würde, ich seh nur, wenn ich meine Runden um den See drehe immer mehr schnatternde Walking-Gruppen, die neben der neusten Tschibo-Laufkollektion auch noch ein paar Stöcke von Aldi dabei haben. Ich habs geahnt und es ist wirklich passiert: Nordic Walking ist heute Breitensport. Immer mehr Mädels und Herren, zum Teil im Brontosaurus-Format, kaufen sich zwei Stocher und rammeln im leuchtend Pinken-Elho Anzug, der seit 1987 unbenutzt im Schrank hing um den See! Das kann schon mal gefährlich werden, zum Beispiel wenn man die Ojendorfer Damen-Klöppelgruppe "Käsesahne" von hinten überholen will. Ein falscher Tritt und man wird von einem der Dinger aufgespiesst!

Der Sport ist an sich nicht schlecht, wird oft leider missverstanden. Erstens, die Stöcke sind nicht dazu gedacht um sie beim Powerwalken einfach hinter sich herzuschleifen, oder nur um den Spaziergängern zu zeigen, dass man in der Profi-Liga trampelt. Neulich sah ich sogar einen Jogger mit Stöcken, der aber lediglich eins von seinem Sportgeräten bekam: heftige Probleme mit der Koordination. Die Dinger sind wie beim Langlauf zum Abstossen vom Grund - was aber nur die wenigsten beherrschen. Aber egal, erstmal sowas bei Aldi für n Zehner mitnehmen und dann mal losstacksen. Ohne die beiden Dinger geht das ja nicht. Wie soll man denn da vorwärtskommen?

Zweites Missverständniss: Die Gruppen verstehen das Training eher als mobiles Kaffekränzchen und pflügen in grossen Pulks laut schnatternd mit Themen wie "Nee also da sach ich noch zu mein Mann.." oder "doch Hanne, nur 9 Euro im Lidl" um den See. Fortgeschrittene Nordic Chatter haben auch noch ein paar Trinkflaschen, entsprechende Telemetrie in Form eines Profi-Pulsmessers und Jacken für diverse Wetterverhältnisse - von Hagel bis Schnee - dabei. Fehlt nur noch ein kompaktes Zelt, falls die Dunkelheit einbricht und man irgendwo am See biwakieren müsste.

Aber ich will mich nicht beschweren. Was hätte ich denn zu lachen, wenn nicht meine schnatternden Nordic Walker wären? Wenig, höchstens wie früher über die exotischen Jogger-Kollegen, etwa die, die gleich mit zwei 5-Kilo Gewichten in der Hand antreten.